Šypsokimės

* šeimos gydytojas: "Malonioji ponia, jūsų vyras labai serga, jam reikia daug
ramybės. Aš išrašiau raminamųjų. Prašau, kas šešias valandas išgerkite po vieną
tabletę..."

* Duktė klausia savo tėvų: "Mama, kodėl tu tekėjai už tėčio?" - Motina
šnairuodama į tėvą: "Matai, net ir vaikas to nesupranta".
* Kalbasi du draugai: "Kokios moterys tau labiau patinka: tos, kurios daug kalba,
ar kitos?" - "Kokios kitos?"

* Kaip vadinasi vandens lova po 10 santuokos metų? - Negyvoji jūra.

* Vyrui gyvenime nelengva. Kai jis gimsta, sveikinama motina. Kai jis veda, žavimasi
nuotaka. Kai jis tampa tėvu, gėlės teikiamos žmonai. Kai jis miršta, jo pensiją
prašvilpia našlė.

* Graži moteris su savo dukra deginasi paplūdimyje. Duktė klausia: "Mamyte, ką
vyrai turi glaudėse?" Motina: "Savo pinigines". - "O kodėl kai kurie
turi dideles, o kai kurie mažas?" - "Vieni yra turtingesni, kiti - ne tokie
turtingi". Po kurio laiko duktė: "Mamyte, tas vyras, kur į tave spokso, vis
turtėja".

šiuos anekdotus ELTA parengė pagal laikraštį "Bild".

* "Jūs esate gražus, inteligentiškas ir pasiturintis vyras. Kodėl esate iki šiol
nevedęs?" - "Jūs ką tik paminėjote tris priežastis".

* Be dviejų minučių 17.00 val. Vienas vyras su peiliu pilve ateina pas gydytoją ir
prašo: "Ponas daktare, padėkite man". Gydytojas: "Apgailestauju, bet mano
darbas baigiasi, aš jau užsidarau". Tada jis ištraukia peilį iš vyro pilvo, duria į
akį ir sako: "Eikite pas okulistą, jis dirba iki 18.00 val."

* Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro: "Ar jūs vedęs?" -
"Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako".

* Viktorinos klausimas: "Ant užpakalinės automobilio sėdynės sėdi du automobilių
vagys? Kas vairuoja?" Atsakymas: "Policija".

* Boksininkas: "Kelias nuo drabužinės iki ringo - per ilgas". Treneris:
"Nesijaudink. Atgal tave juk vis tiek parneš".

šiuos anekdotus ELTA parengė pagal laikraštį "Bild".

* Profesorius skaito paskaitą. "Ar girdite mane ir paskutinėse eilėse?" -

teiraujasi jis studentų. Vienas jų atsiliepia: "Taip, bet nesijaudinkite, mums tai

netrukdo".

* "Kai pildysite mirties liudijimą, ateityje būkite dėmesingesnis, - sako gydytojas

savo asistentui. - Grafoje "Mirties priežastis" jūs vėl nurodėte savo

pavardę".

* Vyras nori Ciūricho banke atsidaryti sąskaitą. "Kiek pinigų padėsite?" -

klausia kasininkas. Vyras sušnabžda: "Tris milijonus eurų". Banko tarnautoja:

"Galite kalbėti garsiau. šveicarijoje skurdas nėra gėda".

* Penktadienį savo namuose miršta mūrininkas. Medikai rengiasi jį gabenti į lavoninę.

Netikėtai našlė pradeda maldauti: "Palikite jį čia. Nuo mūsų pažinties tai bus

pirmas savaitgalis, kai jis bus namie".

* Trumparegis medžiotojas po medžioklės ateina į barą, kur sutinka kaimo gydytoją.

"Ar žinote, ką šiandien nudobiau?" - "Taip, žinau, jis jau lankėsi

šiandien pas mane..."

* Policininkas sustabdo dviratininkę, važiuojančią per raudoną šviesą. "Negi

negirdėjote, kai jums švilpiau?" - klausia jis griežtai. - "Girdėjau, bet,

matote, aš jau turiu vaikiną".

* Ponas V. pirmą kartą eina išpažinties ir prisipažįsta kunigui permiegojęs su savo šefo

žmona. Dvasininkas griežtai: "Kiek kartų?" - "Gerbiamas kunige, aš čia

esu, kad išpažinčiau nuodėmės, o ne kad girčiausi".

šiuos anekdotus ELTA parengė pagal laikraštį "Bild".

* Kalbasi du studentai. "Iš ko tu gyveni?" - "Rašau". - "O ką
rašai?" - "Laiškelį į namus, kad reikia pinigų".

*****

* Haincas žuvų parduotuvėje: "Mestelkite man du upėtakius". Pardavėjas:
"Mestelti?" - "Taip, tada namuose galėsiu sakyti, kad juos pagavau".

*****

* "Su šia nuostabia palaidine aš dar nesu tavęs matęs, mieloji". - "Ir
negalėjai matyti. Aš tik vakar radau ją tavo automobilyje".

*****

* Mokytojas klausia mokinio": "Kaip tu įsivaizduoji tobulą mokyklą?"
Mokinys: "Ji turi būti uždaryta".

*****

* Kodėl blondines visada apima sumaištis, kai jos pagimdo dvynukus? Nes jos nežino, kas
yra antrojo vaiko tėvas".

*****

* Vyras dainuoja viešajame tualete: "Viskas eina pro šalį..." Iš kaimyninės
kabinos pasigirsta: "Tai atsisėskit, prašau, normaliai, paršeli jūs".

šiuos anekdotus ELTA parengė pagal laikraštį "Bild".

škotas ateina į kepyklą: "Prašau kepalėlį duonos ir įvyniokite jį į šios dienos
laikraštį".

* Mažasis Timas: "Tėveli, tėveli, kur yra Afrika?" - "Nežinai, klausk
mamos. Ji šiandien tvarkėsi".

* Įtūžęs zoologijos sodo direktorius: "Kaip vakar jūs galėjote palikti atvirą liūto
narvą?" - Prižiūrėtojas ramiai: "Nemaniau, kad kas nors norės vogti
liūtą".

* Ūkininkas bare: "Aš visiškai žlugęs. Prieš guldamasis į ligoninę bernui pasakiau,
kad pusę bulvių reikia parduoti, o kitą pusę - sandėliuoti". - "Na ir ką?"
- "Jis jas supjaustė pusiau".

* Kirpėjas hipiui: "Jei jums nukirpsiu trumpai plaukus, jūsų niekas
neatpažins". Hipis: "Jūsų - irgi".

šiuos anekdotus ELTA parengė pagal laikraštį "Bild".

Lyginamoji politinių santvarkų analizė

Despotizmas

10 žmonių papuola į negyvenamą salą. Vienas iš jų – stipresnis ir gudresnis už kitus – paskelbia save Vyriausiuoju Vadu. Tada jis sunaikina visus likusius po vieną. šie labai bijo Vado, neprieštarauja jo veiksmas ir vis tikisi, kad Vadas sunaikins tik kitus, bet ne konkrečiai jį. Taip pat viliasi, jog atplauks laivas ir išgelbės.

Absoliuti monarchija

10 žmonių papuola į negyvenamą salą. Vienas iš jų – stipresnis ir gudresnis už kitus – pasiskelbia Visų Negyvenamų Salų Valdovu. Tada dvariškiais paskiria du stipriausius ir kvailiausius, o pats nuosekliai išnaudoja visus kitus, nepamiršdamas retsykiais kaip nors pamaloninti ir dvariškių.

Konstitucinė monarchija

10 žmonių papuola į negyvenamą salą. Vienas iš jų – gudresnis – įkalba kitus, jog reikėtų išsirinkti Visų Negyvenamų Salų Valdovą. Tada pažada kitiems garbingas pareigas, jei bus išrinktas Valdovu. Tapęs Valdovu išnaudoja visus, pabrėždamas, jog tai daro ne savo, o visų jį išrinkusiųjų valia.

Respublika

10 žmonių papuola į negyvenamą salą. Jie padalija salą į nelygias dalis. Kiekvienas sėdi savo dalyje ir saugo, jog niekas neįlįstų į jo valdas. Retsykiais kuris nors užpuola kaimyną ir atima jo turtus. Tada visi tie, su kuriais užpuolikas nepasidalijo, smerkia užpuolimą ir rašo peticijas. Tie, su kuriais pasidalyta, tvirtina, jog tai buvo ne užpuolimas, o teisingumo aktas.

Demokratija

10 žmonių papuola į negyvenamą salą. Tada surengiami rinkimai ir išrenkamas Prezidentas. Jis apsigyvena geriausioje vietoje po palme ir pradeda kurti Konstituciją, kurioje numatytas teisių sąrašas kiekvienam salos gyventojui. Dėl kiekvieno Konstitucijos punkto rengiami debatai ir vyksta balsavimas. Galiausiai visi miršta badu, nes visi įsitraukia į biurokratinį aparatą ir nėra kam rūpintis maisto paieškomis ir atsargų kaupimu.

Oligarchija

10 žmonių papuola į negyvenamą salą. Tada visi apžiūri savo kišenes ir tas, kuris išsaugojo daugiausia turto, paskelbiamas Prezidentu. Jis paskelbia, kad saloje veiks visiškai laisva rinka, o paskui susitaria dar su keliais kitais, jog veiks kartu ir pelnysis iš visų kitų gyventojų darbo. Kai iškyla nepasitenkinimas santvarka, Prezidentas parodo kitiems sukauptus turtus ir paskelbia, jog, jei visi jo klausys, galės būti tokie pat turtingi, kaip ir jis. Jis toliau turtėja, kiti skursta. Toliau galimi du scenarijai – arba atvyksta laivas ir jį išgabena iš salos su visais jo turtais, arba išbadėję ir įpykę gyventojai galiausiai jį sudrasko ir vadovu išrenka kitą turtingiausią gyventoją.

Komunizmas

10 žmonių papuola į negyvenamą salą. Vienas iš jų – stipresnis už kitus – pasiūlo, kad saloje viskas būtų bendra, niekas nieko neišnaudotų ir pasisiūlo stebėti, kad taip ir būtų. Pagalbon pasitelkia dar kelis stipriausius. Tada išleidžia pirmąjį įsaką, jog visa nuosavybė yra bendra ir visi viską, ką tik randa, turi sunešti vadovybei, kuri padalins produktus po lygiai. Vadovybė nusprendžia, jog nevalia viską išdalyti, reikia kaupti atsargas. Už atsargų saugojimą paskiriamas atsakingas pareigūnas. Jam už tokį darbą teikiamos papildomos lengvatos: didesnis dienos davinys. Antruoju įsaku paskelbiama, jog tie, kurie įstos į Lygybės partiją galės tikėtis papildomo davinio. Ilgainiui davinys pradeda mažėti, nes be vado dar 9 žmonės rūpinasi jo dalijimu, du renka maistą, o vienas sėdi kalėjime, nes nėra pakankamai lojalus Lygybės principams. Galiausiai tik vyriausias Lygybės sergėtojas sočiai valgo, dar du jo parankiniai gauna daugiau nei kiti, bet už tai turi kontroliuoti ne tik esančius laisvėje, bet ir keturis sėdinčius kalėjime.

Teokratinis valdymas

10 žmonių papuola į negyvenamą salą. Vienas iš jų – gudresnis ir turintis geresnę iškalbą bei įtaigą – pasiskelbia esąs Alacho siųstas vedlys. Jis pasirenka geriausią vietą po palme, nes esą yra tokia Dievo valia. Tada išsirenka nepopuliariausią gyventoją, atima iš jo viską, ką jis sukaupė ir liepia nužudyti. Visi patenkinti, taip pat ir minėtas žmogelis, nes visi įsitikinę, kad tai kelias patekti į dangų.

* "Kaip susipažinai su savo antruoju vyru?" - "Per tarpininką". - "O kas tarpininkavo?" - "Mano pirmasis..."

* Kodėl blondinės pornografinius filmus žiūri iki pat pabaigos? - "Nes mano, kad viskas užsibaigs vedybomis".

* "Kodėl jūs tris kartus įsilaužėte į tą pačią parduotuvę?" - "Viskas buvo taip, pone teisėjau: pirmą kartą aš paėmiau drabužių savo žmonai, o abu kitus kartus turėjau juos pakeisti".

* "Klausyk, ar ir tavo žmona taip rėkia, kai grįžta?" - "Ne, mes turime durų skambutį".

* Atvažiuoja vyras į degalinę ir klausia: "Kiek pas jus kainuoja lašas benzino?" - "Nieko". - "Tai prilašinkit man pilną baką".

* Du peliukai eina pasivaikščioti. Staiga praskrenda šikšnosparnis. Vienas peliukas kitam: "Kai užaugsiu, ir aš būsiu pilotas".

šiuos anekdotus ELTA parengė pagal laikraštį "Bild".

Paieška: